30 «вредных» советов покупателю в аптеке для «правильного» общения с фармацевтом Новости
Фото: 30 «вредных» советов покупателю в аптеке для «правильного» общения с фармацевтом
  Подготовлено: Евгений Матущак 19.05.2021

30 «вредных» советов покупателю в аптеке для «правильного» общения с фармацевтом


Сегодня страна впервые отмечает День фармацевтического работника. Народ их называет «аптекарями» или «препаратчиками». А раньше, во времена Ивана Грозного, наверное, именовали не иначе как «ведуньи», «травники» или даже «зелейники». Потому что места, где торговали лекарственным зельем тогда в простонародье звали «зелеными лавками».

Первая аптека открылась по личному распоряжению Ивана Грозного в 1581 году в Московском Кремле, как говорится, «в палатах каменных» и предназначалась для обслуживания царской семьи и приближенных бояр. Первыми «фармацевтами» в ней были сплошь иностранцы – лейб-медики английской королевы. Надо сказать, что лекарства они готовили как из импортного сырья (камфора, мускус), так и из чисто русских травок, снаряжая на их сбор специально обученных людей – их называли «помясами».

Так как сегодня мы впервые отмечаем профессиональный праздник фармацевтов – правил на случай торжеств еще не придумали. Поэтому позволим себе некоторую вольность – опубликуем юмористические советы – как вести себя в аптеке (многие, кстати, так себя в жизни и ведут!), которые в свое время были размещены на страничке в Одноклассниках «МЕДИКИ ПОЙМУТ» и каждый раз обрастали все новыми и новыми советами.

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (порой кажется, что такая инструкция действительно существует и многие ей регулярно пользуются):

1. Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.

2. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто «от живота».

3. Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему: «Почему не все кассы работают?». И сами развлечетесь, и людей взбодрите.

4. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, нурофен 12 таблеток. РВИТЕ ШАБЛОНЫ, например:

а)

– Дайте нурофен.

– В каком виде?

– Не знаю! Я же не себе беру!

б) Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке…

в) Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС…

Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное…

 

5. Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Не будьте занудами – побесите фармацевта:

– А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.?

– А 16 сантиметров — это сколько?

– А какая дозировка меньше: 5 мг или 10 мг?

– А насколько мне хватит 100 мл хлоргексидина?

 

6. Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: «Обычный!» Это отучит его задавать идиотские вопросы.

7. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна дозировка эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: «Ну, для меня!!!»

8. Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта: «Нечего тут умничать, торговка!» и запишите рецепт употребления скорлупы.

9. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции.

10. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта.

11. Или попросите антибиотики для младенца с трехдневной диареей.

12. Все фармацевты — авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения.

13. Ткните себя пальцем в живот и скажите, что болит (колет, вздувается) и попросите «что-нибудь недорогое».

14. На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :”Чему вас только учили?»

15. Если у вас на теле лишай или дерматит, то обязательно снимите рубашку и попросите фармацевта определить, что это за сыпь и продать мазь. Дерматологов-то в округе днем с огнем не сыскать.

16. Если у вас молочница, то также покажите, какого цвета выделения – вы же в аптеку пришли.

17. Не покупайте контекс, дюрекс и мускулане. Попросите в аптеке “неваляшку” – поддержите отечественного производителя.

18. Выбирая презервативы, попросите фармацевта подсказать размер изделия.

19. Покажите какой вы остроумный и попросите:

– чехол для аппарата

– плащ для друга

– защиту №1 для перца

 

20. Если у вашего родственника вылез геморрой, сфотографируйте и покажите фармацевту.

21. Покажите фармацевту отрывок блистера без названия или дозировки, и попросите такое же лекарство. А лучше принесите штук 10 разных таблеток. Это же аптека: по форме и цвету таблетки фармацевт всегда сможет подобрать нужное лекарство – их этому целых 6,5 лет в институте учат.

22. Попросите препарат от давления на букву «П». Пусть фармацевт поломает голову. А затем скажите, что вспомнили и попросите эналаприл.

23. Попросите в аптеке дать зеленку, йод, перекись, салфетки и бинт. А когда первостольник назовет цену, возмутитесь и скажите, что эти средства должны быть бесплатными

24. На вопрос фармацевта о дозировке: «Кому, взрослому или ребенку?», рявкните: «Да какое вам-то дело?»

25. Если фармацевт достал вопросами о том, какой у вас кашель – просуньте голову в окошко и покашляйте на него.

26. Чтобы фармацевт правильно подобрал вам средство от насморка, высморкайтесь в платок и покажите ему свои сопли.

27. Если вы зашли в аптеку и там очередь, то обязательно поздоровайтесь с фармацевтом, а когда подойдете к окну, скажите, что она хамло и не ответила на ваше приветствие.

28. Чтобы определить качество препарата, не слушайте фармацевта. Всегда берите с собой гайку на шнурке или капроновой нитке. Когда фармацевт подаст препарат, проведите им над лекарством и спросите у гайки: качественный (оригинальный) это препарат или подделка. Если гайка начала крутиться против часовой стрелки – значит, подделка, если по часовой – значит, качественный.

29. И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте пять тысяч.

30. Удачных покупок!

 


Подписка на рассылку

 129
Поделиться →

Похожие статьи:

  1. Ковид опасен психическими расстройствами
  2. Мария КИМ: «От меня пахнет мочой, нафталином, антисептиком, потом и разогретой обшивкой сидений «газели». Болезнью, старостью, безысходностью и километрами городских улиц. Я – фельдшер скорой помощи. Я знаю, что от жизни до смерти всего несколько шагов. Что покой бывает двух видов: приемный и вечный».
  3. Забайкалье: 31 квартиру получат врачи в 2021 году
  4. Кубань: к пациентам – с ветерком!
  5. Глава Коми Владимир УЙБА госпитализирован в ковидный госпиталь: «Я привился «Спутником V» в феврале этого года. Получил высокий титр антител. И вот повторное заражение»
  6. 19 мая – День фармацевтического работника. Сегодня отмечается впервые! Поздравление министра здравоохранения России
  7. МИНЗДРАВ против МИНЗДРАВА. Разрешат ли людям пользоваться собственными средствами полиса ОМС в частных клиниках? Заметки на полях одного научного доклада
  8. Военные медики «оккупировали» Крым
  9. Томск: 1000 человек прошли тест «ОНКОдозор: проверь родинку!»
  10. Владимир ПУТИН: «Мировое здравоохранение стоит на пороге настоящей революции, мы не можем это пропустить»