Загрузка...
Сегодня страна впервые отмечает День фармацевтического работника. Народ их называет «аптекарями» или «препаратчиками». А раньше, во времена Ивана Грозного, наверное, именовали не иначе как «ведуньи», «травники» или даже «зелейники». Потому что места, где торговали лекарственным зельем тогда в простонародье звали «зелеными лавками».
Первая аптека открылась по личному распоряжению Ивана Грозного в 1581 году в Московском Кремле, как говорится, «в палатах каменных» и предназначалась для обслуживания царской семьи и приближенных бояр. Первыми «фармацевтами» в ней были сплошь иностранцы – лейб-медики английской королевы. Надо сказать, что лекарства они готовили как из импортного сырья (камфора, мускус), так и из чисто русских травок, снаряжая на их сбор специально обученных людей – их называли «помясами».
Так как сегодня мы впервые отмечаем профессиональный праздник фармацевтов – правил на случай торжеств еще не придумали. Поэтому позволим себе некоторую вольность – опубликуем юмористические советы – как вести себя в аптеке (многие, кстати, так себя в жизни и ведут!), которые в свое время были размещены на страничке в Одноклассниках «МЕДИКИ ПОЙМУТ» и каждый раз обрастали все новыми и новыми советами.
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (порой кажется, что такая инструкция действительно существует и многие ей регулярно пользуются):
1. Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.
2. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто «от живота».
3. Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему: «Почему не все кассы работают?». И сами развлечетесь, и людей взбодрите.
4. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, нурофен 12 таблеток. РВИТЕ ШАБЛОНЫ, например:
а)
– Дайте нурофен.
– В каком виде?
– Не знаю! Я же не себе беру!
б) Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке…
в) Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС…
Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное…
5. Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Не будьте занудами – побесите фармацевта:
– А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.?
– А 16 сантиметров — это сколько?
– А какая дозировка меньше: 5 мг или 10 мг?
– А насколько мне хватит 100 мл хлоргексидина?
6. Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: «Обычный!» Это отучит его задавать идиотские вопросы.
7. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна дозировка эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: «Ну, для меня!!!»
8. Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта: «Нечего тут умничать, торговка!» и запишите рецепт употребления скорлупы.
9. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции.
10. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта.
11. Или попросите антибиотики для младенца с трехдневной диареей.
12. Все фармацевты — авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения.
13. Ткните себя пальцем в живот и скажите, что болит (колет, вздувается) и попросите «что-нибудь недорогое».
14. На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :”Чему вас только учили?»
15. Если у вас на теле лишай или дерматит, то обязательно снимите рубашку и попросите фармацевта определить, что это за сыпь и продать мазь. Дерматологов-то в округе днем с огнем не сыскать.
16. Если у вас молочница, то также покажите, какого цвета выделения – вы же в аптеку пришли.
17. Не покупайте контекс, дюрекс и мускулане. Попросите в аптеке “неваляшку” – поддержите отечественного производителя.
18. Выбирая презервативы, попросите фармацевта подсказать размер изделия.
19. Покажите какой вы остроумный и попросите:
– чехол для аппарата
– плащ для друга
– защиту №1 для перца
20. Если у вашего родственника вылез геморрой, сфотографируйте и покажите фармацевту.
21. Покажите фармацевту отрывок блистера без названия или дозировки, и попросите такое же лекарство. А лучше принесите штук 10 разных таблеток. Это же аптека: по форме и цвету таблетки фармацевт всегда сможет подобрать нужное лекарство – их этому целых 6,5 лет в институте учат.
22. Попросите препарат от давления на букву «П». Пусть фармацевт поломает голову. А затем скажите, что вспомнили и попросите эналаприл.
23. Попросите в аптеке дать зеленку, йод, перекись, салфетки и бинт. А когда первостольник назовет цену, возмутитесь и скажите, что эти средства должны быть бесплатными
24. На вопрос фармацевта о дозировке: «Кому, взрослому или ребенку?», рявкните: «Да какое вам-то дело?»
25. Если фармацевт достал вопросами о том, какой у вас кашель – просуньте голову в окошко и покашляйте на него.
26. Чтобы фармацевт правильно подобрал вам средство от насморка, высморкайтесь в платок и покажите ему свои сопли.
27. Если вы зашли в аптеку и там очередь, то обязательно поздоровайтесь с фармацевтом, а когда подойдете к окну, скажите, что она хамло и не ответила на ваше приветствие.
28. Чтобы определить качество препарата, не слушайте фармацевта. Всегда берите с собой гайку на шнурке или капроновой нитке. Когда фармацевт подаст препарат, проведите им над лекарством и спросите у гайки: качественный (оригинальный) это препарат или подделка. Если гайка начала крутиться против часовой стрелки – значит, подделка, если по часовой – значит, качественный.
29. И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте пять тысяч.
30. Удачных покупок!
