Диагностика. Лечение. Вакцинация.
Поликлиника онлайн
Интерпретация анализов
Медицинские специалисты
Обслуживание по ОМС онлайн
Условия. Запись онлайн.
Статистика и аналитика
Минздрав. Роспотребнадзор. Фонд ОМС
Блог главного редактора
Дополнительное мед. образование
Интересные сайты наших партнеров
Конкурс про Врача и для Врача
Дайджест 2020 года
Доклады из области медицины
Индекс курильщика. Индекс массы тела. Калории.
Утомляемость. Внимательность. Оптимизм.
Оценка остроты слуха on-line
Тест остроты зрения, астигматизма. Амслера.
Справочник медтерминов / А-Я
Справочник лекарств / А-Я
Справочник заболеваний
Вопросы. Отзывы. Ответы.
Станьте спонсором или рекламодателем
Интересные проекты и предложения
Развернутый каталог сайта
Банковские реквизиты. Телефоны.
Журнал о вашем здоровье

СИНДРОМ ЖЕРТВЫ: как из него вырваться и стать самостоятельным?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
Клаудии Вольф на Unsplash

Обижены всем миром, беспомощны и бессильны? Да, это про «жертв» из треугольника Карпмана, которые стараются по возможности не брать ответственность на себя за любой ужас, происходящий в их жизни. Что делать «жертвам», чтобы перестать ими быть? Как они взаимодействуют на работе и в семье? С кем предпочитают строить отношения?

Треугольник Карпмана

Как и говорилось в статье про спасателей, треугольник Карпмана – ролевая игра токсичных взаимоотношений на работе, в семье… да где угодно, где есть возможность быть жертвой и верить, что многие проблемы невозможно исправить, быть спасателем, который помогает своей жертве, и преследователем, который предпочитает обвинять, а не помогать. О спасателях я уже писал, о жертвах напишу тут, а о преследователях узнаете позже.

Кто такие «жертвы»?

Жертвы – люди, которые привыкли страдать, а не жить. Проблемы в жизни? Виноват кто угодно, кроме «жертвы»! При первой же возможности они не возьмут на себя ответственность, ведь можно дождаться спасателя или «выстрадать», собрав вокруг себя толпы соболезнующих. Другим везет в жизни больше, чем жертве, и не потому, что они стараются что-то делать и к чему-то стремиться, а «просто так»: «хорошая семья», «повезло», «за красивые глазки» и так далее.

«Жертва» — это из детства?

Синдром жертвы – это проблема, которая может как проявиться во взрослой жизни, так и тянуться из детства. Родителей, постоянно показывавших жертвенное поведение, может скопировать ребенок, считая это нормальным поведением. Хватит даже одного из родителей: если один – «жертва», а другой – «спасатель», то ребенок «выбирает», что ему кажется ближе и правильнее, а потом использует эту «роль» уже в своей жизни. Гиперопека тоже может быть причиной «жертвенности». Родители, делая всё за ребенка и контролируя каждый его шаг, формируют будущую «жертву».

Череда стрессовых ситуаций, из которых не удается выйти «победителем» — это уже причина синдрома жертвы. Она может возникнуть как в детстве, так уже и у взрослого. Опускаются руки, когда не получается ничего. Ну, раз ничего не получается, то можно и ничего не делать, так ведь? Нет, но подавленная «жертва» уже не может и не хочет ничего исправлять.

Хорошо ли живется людям с синдромом жертвы?

Несмотря на постоянные страдания, «жертве» порой даже комфортно быть в той позиции, в которой они находятся. Речь даже не про получение удовольствия от происходящего, нет, страдания вполне реальны. Есть просто ряд плюсов, которые получают вечно страдающие: вокруг таких, например, часто собирается много «сочувствующих» и тех, кто готов помочь. Несчастных хочется пожалеть и помочь им, чего не скажешь о спасателях и преследователях.

Отношения на работе

Жертвы зачастую пассивны в проектах, где можно скинуть ответственность на кого-нибудь (например, на спасателей, которые тут же прибегают на помощь). Из-за этого часто получают море негатива со стороны начальников, если начальники играют «роль» преследователей.

Отношения в семье

Самый распространенный вариант – отношения жертвы и спасателя. Жертва «не может решать проблемы самостоятельно», спасатель «помогает нуждающимся». Пока спасатель помогает, а жертва благодарит, все неплохо. Как только возникают какие-то проблемы, они касаются обеих сторон. Спасатель становится преследователем, а жертва начинает заниматься еще большим самоунижением, но при этом идет жаловаться не партнеру, а каким-то людям со стороны: друзьям, родственникам… людям, которые готовы поддержать. Жертвы ничего не делают, чтобы исправить ситуацию, оправдывают себя и винят других в своем горе. Такие отношения могут быть даже при общении с детьми, как ни парадоксально.

Нередки и случаи, когда жертва изначально ищет преследователя, чтобы он поставил её на место, унизил, оскорбил и показал, как всё на самом деле. Жертва, в свою очередь, не «выходит из игры», а лишь подтверждает свой статус немощной личности, нуждающейся в чьей-то поддержке.

Можно ли самостоятельно определить «синдром жертвы» у себя?

Да, к счастью, можно проанализировать своё поведение и сделать выводы о том, играете ли вы эту роль в отношениях с родственниками, друзьями, коллегами или кем-то ещё.

  1. Постоянные жалобы на «невыносимую тяжесть бытия». Подумайте, происходило ли с вами что-то хорошее в последнее время? А плохое? Делились этим со знакомыми? Если делились только плохим, то это уже повод задуматься о «жертвенности».
  2. Преувеличение всех проблем, пессимистичный взгляд на них. Что-то не получилось? Жертва в подобных ситуациях начнет гиперболизировать и без того неприятную ситуацию. Все пропало, ничего нельзя исправить. Да, нельзя, особенно если верить в это.
  3. Перекладывание ответственности на других. «Виноваты все, но не я. Я – заложник ситуации, и я не способен ничего исправить. Они должны…». А должны ли «они»? Может, стоит хотя бы попробовать что-то сделать самому?
  4. «Вот вам хорошо, у вас такого не было!» – тоже распространенное мнение жертвы. Не сравнивайте себя с остальными и, тем более, не делайте вид, что вам хуже всех.

Что делать «жертвам»?

  1. Признайте наличие синдрома. Признав проблему, вы гораздо быстрее сможете справиться с ней.
  2. Не ждите спасателя. Действуйте самостоятельно, постарайтесь исправить всё возможное. Возьмите на себя ответственность за то, за что не получилось раньше.
  3. Примите, что некоторые вещи невозможно исправить. Да, бывает и то, что нельзя исправить. Стоит это принять, смириться с некоторыми проблемами и жить дальше, не зацикливаясь на трудностях.
  4. Обратитесь к психологу. Самому очень трудно справиться с некоторыми привычками, а с «жертвенностью» – тем более. Специалист может помочь, если не получается самостоятельно убрать все «симптомы».

«Если проблему можно решить, то нет смысла беспокоиться о ней. Иначе говоря, если можно найти выход из сложившейся ситуации, то не стоит попусту переживать, гораздо правильнее направить всю свою энергию на решение проблемы. И наоборот, когда выхода нет и проблему решить нельзя, то волноваться уже бессмысленно, ведь вы ничем не сможете себе помочь в данной ситуации. И чем скорее вы примете все как есть, тем проще вам будет с этим справиться и жить дальше.»

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

СИНДРОМ СПАСАТЕЛЯ: как с ним живется и как с этим справиться?

Регион: Виргиния
Город:

Специалисты готовы помочь (1):

Так и не записались к врачу?

ПЕРЕХОДИТЕ В УДОБНЫЙ СЕРВИС ЗАЯВОК ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ

Здесь отобраны лучшие клиники и врачи РФ
Закажите медицинские услуги в Вашем регионе сейчас!

ОСТАВИТЬ ЗАЯВКУ

Оставить комментарий

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ